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A ver s'a gente s'entende
vem, a poesia, eu vos conto...
o "NdM" apoia a Música Clássica. Liberdade para o Gato das Botas!
Electrizante
Electrizou a assistência, a última palestra poético-metafísica do professor Alcino Magalhães Saraiva. O encontro decorreu no ginásio dos Bombeiros Voluntários de Manteigas Sem Sal, integrado no ciclo das prestigiadas Conferências de Verão da Universidade Alice. Como se pode ver pela fotografia, alguns acabaram mesmo por adormecer, tal não foi o porradão electrizante que levaram.
Isto não pára
Mais um sucesso arrepiante, foi o recital de poesia magnética da poetisa exótica, de ascendência húngara, Palmira Faísca. A apresentação teve momentos de alta tensão dramática. Houve alturas em que quase dava para acender lâmpadas de baixo consumo. O raio da mulher.
Sobrinho Saraiva, o Sucesso em Salamanca
Sorrindo satisfeito, Sobrinho Saraiva, o sobrinho servo-croata do professor Saraiva fez um sucesso de "chispa-te Lolita" na monumental de Salamanca, onde se apresentou, em concerto a solo, com o seu clarinete de plástico. Sobrinho Saraiva interpretou a suite "Um amaricado sem Nariz", em homenagem ao Pinóquio. Os espanhóis gostaram e cortaram-lhe uma orelha. A do lado direito.
Estreia mundial
Foto de ensaio do famoso drama da dramaturga argentina Maria da Graça, "as Frieiras de Alexandra", com uma espanhola no papel de Alexandra e o filho do Nina, encenação colectiva. Pelo grupo cénico "Viúva Gonçalves e herdeiros", de Fanzeró. Estreia em Agosto no CCB
Falso alarme na redação do NdM
Chegou às instalações do NdM um alerta de ameaça de bomba. Foi preciso chamar a polícia, mas afinal era mentira. Não era uma bomba, era um bombo.
Lafontaine era uma besta
O mote era provocador e polémico, mas os oradores (na foto) agarraram a plateia desde o primeiro momento. Falando na primeira pessoa, ambos deixaram testemunhos impressionantes que revelam que, de facto, Lafontaine era uma besta. Um cavalo.
Raimunda de Brito ainda não foi desta
Raimunda de Brito, a poetisa agoniada falhou mais uma tentativa de suicídio frustrado. Os amigos mais chegados já tinham partido e se não fosse a intervenção oportuna da criada Matilde que lhe deu com um pau nas mãos e tinha sido desta. Na foto, Raimunda de Brito tenta o desesperado acto, ingerindo uma aspirina fora de prazo sem água. Depois admira-se de andar agoniada, a tomar comprimidos sem água...
O poeta Belmiro casou-se
É com comovido prazer que saudamos o auspicioso enlace do poeta Belmiro, com sua prima adaptada, a jovem Cândida Perpétua. A lua de mel está a ser em Paris, onde o nosso amigo e poeta Belmiro pediu a um checo que lhe tirasse esta fotografia para mandar. Augúrios para o poeta Belmiro e parabéns à prima.
Professor Alcino comprou um teclado novo
"Chispa-te Raimundo e se aquilo bufa!" foi o comentário mais ouvido no final do concerto de apresentação do novo teclado do professor Saraiva. Como sabeis (e podeis aliás confirmar na imagem que ilustra a entrada deste Momento) o professor Saraiva é um hermínio executante de orgão de canos. Alguns dos mais brilhantes exemplares do instrumento são criação dele próprio, como o entre parênfes referido. Este novo teclado é de ligar à electricidade e enche uma casa. O concerto correu que nem se deu por ele. Na fotografia é que só se vê as mãos.
EXCLUSIVO
O NdM conseguiu surpreender o famoso poeta Pessoa, em amena cavaqueira com o famoso poeta Pessoa, num banco no meio da mata de Monsanto. Quando se sentiram fotografados desataram aos guinchos, mas quando viram que éramos nós, acalmaram os dois.
Intelectual Idoso já teve alta
Idoso Lopes, o intelectual brasileiro de origem portuguesa já teve alta do hospital onde tinha baixado e está de regresso a casa, recuperado do que lhe deu que o ia matando. Na fotografia, o brilhante contador de botões pousa ao lado de sua sobrinha, a cândida Matilde, que estuda piano em casa. Quando se levantar dali, Idoso Lopes vai logo começar a trabalhar e a ter ideias.
Performer turca em chá de poesia
A performer turca Fátima Fórmica foi a sensação do chá poético, realizado este fim de semana na quinta da duquesa da Turquesa, em Sintra, ao pé da curva. A performer turca apresentou a sua mais recente criação "Bufa-l'e Bill". Uma intervenção poética de alta precisão e baixo teor calórico. Um espectáculo.
A bucólica Ermelinda
Ermelinda Gaspar, a famosa poetisa bucólica de origem finlandesa está de visita a Portugal e fez questão de se deixar fotografar pela objectiva do NdM. Sorridente e já alterada, Ermelinda pousa ao lado de um amanita de papel maché, fazendo o gesto que lhe valeu a fama e o proveito. Também cá deixou um soneto, mas já mandámos-o fora. Era uma merda.
Mudando de assunto
Foi um sucesso assinalável e retumbante, a brilhante palestra do professor Saraiva, no último fim de semana, no Auditório Pescador Alberto, na Costa da Caparica. Os veraneantes, que encheram o auditório, deixaram os chanatos à porta e vestiram-se a rigor para ouvir ao vivo e ver ao perto o brilhante orador. Para isso e por causa do bar aberto. Devido ao brilhantismo da charla, os espectadores tiveram de colocar nas fuças aqueles óculos apalhaçados. Mas gostaram e isso é que é preciso. A maior parte saiu dali bêbada, por causa do bar aberto, mas, de férias, que se lixe.
Chispa-te Aurélio Marques
Esta criança que a foto ilustra é a primeira vítima conhecida do vírus acáricus alienígenicus, uma bicheza estranha que acaba de ser detectada na sopa do refeitório da escola dele. Os primeiros sintomas são crescer palhinhas de refresco nas canelas, só que na fotografia não se vê.
Aconteceu em Marrazes
Na simpática localidade de Marrazes, os transeuntes foram surpreendidos com este estranho avistamento pela hora do meio dia. O objecto pairou 10 segundos sobre o chafariz do largo, depois foi-se embora sem comprar pão. Muito estranho. Ainda hoje se fala disso.
Até tu, Alice!
Até a nossa colaboradora Alice começa a manifestar um comportamento estranho desde que aquelas duas filhas de uma zebra apareceram por aqui a moer-nos o juízo. O professor Saraiva está apreensivo com a saúde da sua colaboradora e amiga, uma rapariga tão nova...
Era o que faltava!
Agora já não falta. Acaba de ser descoberta, numas matas do Mucifal, esta estranha geringonça em forma de canudo, que diz que é uma passagem para o Além. Para o Além, ou para a praia do Meco...
Temos palhaçada
Chegou ao nosso gravador de chamadas esta fotografia a dizer "apanha-me se puderes, oh palonço". Especialistas em Coisas Destas já garantiram que sim. O caso das Ácaras do Além está cada vez mais longe de se esclarecer.
Reganha força a tese paranormal
Observadores internacionais, confrontados com as mais recentes revelações, admitem reconsiderar a origem e a tese das Ácaras que se esfumaram. Reganha força a hipótese de haver aqui trafulhice da grossa. As revelações do Visionário dos Gambozinos podem ser determinantes para o reviralho do mistério
REVELAÇÃO FLAMEJANTE
Um jovem caçador nocturno de gambozinos acaba de nos enviar a fotografia do momento em que lhe surgiu esta estranha visão, no meio das moitas. Garante que não era a Virgem Maria, que essa é mais gordinha e tem mais peito, e ele sabe do que fala, que ainda é primo afastado da Jacinta Marta, que via virgens nas moitas... Mas também esta estranha e perturbadora visão lhe confiou 3 segredos sobre a verdadeira história das Ácaras do Além. Revelações de que vos daremos conta neste espaço, brevemente. A fotografia até arrepia, hem?!...
EXCLUSIVO DO CARAÇAS!
Este viajante Patusco garante que Kudhjudaz não existe. É um mito intergaláctico semelhante ao da Atlântida dos drogados. Uma espécie de anedota entre astronautas e viajantes Patuscos. A revelação vem subverter todo o curso das investigações, se bem que, até ao momento, toda a gente pareça estar a cagar-se para o assunto.
E uma destas?!...
A polícia acaba de deter um enfezado que andava na rua a gritar que vinha aí o fim do mundo e a dizer que era o espírito incarnado do Cesário Verde que falava por ele. A polícia desconfiou logo que não podia ser um espírito encarnado do verde, tanto mais que o enfezado tinha um aspecto amarelo e doente. A colorida detenção só pôde ser fotografada a preto e branco, por respeito ao falecido.
Isto há gente para tudo
Acabam de se apresentar nestes preparos duas criaturas que se queriam fazer passar pelas outras duas que se faziam passar pela alma inspirada de A. Scheinswitzer. Francamente.
Sindicato das Bruxas reúne de urgência
O Sindicato das Bruxas Anónimas está reunido de emergência para acertar uma posição da classe no caso das alienígenas que se esfumaram. Contestam que a acção se esteja a transferir para sítios onde elas não chegam só de vassoura.
A caminho de Kudhjudaz
O trifásico Anhuca diz que, se é assim, ele também vai.
Cientes de que porém esta família de voluntários parte para Kudhjudaz a ver se eles lá deram por falta de duas escritoras falhadas
Também a Alicinha se quis juntar à missão a Kudhjudaz. Mas a Alice é maluca.
Anhuca escarnece da investigação
O parapsicoxo Anhuca acaba de enviar esta inédita foto das Ácaras a caminho do tribunal, antes da fumegante metamorfose, com a seguinte nota: "Só mesmo uma besta é que não via, pelo risinho na cara das cabras, que estavam a preparar alguma. Toscos do camano!"
Já foi anteontem
Mas só hoje é que a fotografia ficou pronta. Um curioso da Ericeira acaba de encontrar este estranho objecto a boiar na foz do Lisandro. O jovem estremenho queria ficar com ele para ir ao linguado à noite com uma lanterna, mas não pode ser, porque a policia diz que aquilo é um disco voador. O Anhuca já reagiu: "Um disco, isso? Desse tamanho, só se for um single do Nelson Ned!"
Explosivo exclusivo
Em explosivo exclusivo o NdM publica o pudim instantâneo em que uma das Ácaras se fez explodir e desfez em merda
Anhuca não desiste!
Dito e feito, o parapiscícola e embrionário Anhuca não desiste e fez questão em revelar ao Notícias do Momento, o pequeno kit de vingança "Cagando & Andando" da afamada fabricante de engrimanços e pragas fixes, "Xandratê Madiê". Aquilo, cada frasquinho é morte certa, carago!
Chispa-te Zé António!
Foi o que disse o pastor de Almargem do Bispo que encontrou finalmente o par de sapatos que faltava. Tudo leva a crer que pertençam a uma das Ácaras do Além, mas também pode ser que sejam de alguma troupe de saltibancos que por ali tenha passado, ou um lobisomem ciclista. O visionário Anhuca já disse que, desta vez, descalce a bota quem quiser, que ele, para essa canalha, já deu. Agora vai ser mais à base de ervas, esconjuros e Ministério Público.
ÚLTIMA HORA !!! Temos Cena: Visionário Anhuca passou-se dos carretos.
Quando foi sabedor dos mais recentes desenvolvimentos e revelações galácticas sobre o caso que investigava, o parapsicótico Anhuca passou-se. Olhem para ele passado. Ameaça denunciar a fraude e retaliar com todos os meios e até ao último cabelo. Algumas bruxas contactadas pelo Notícias do Momento garantem que o raio do homem é capaz disso e muito mais. É só darem-lhe corda, ou então pagarem-lhe um traçadinho.
Exclusivo: Manel Zé Informático entrevista as Ácaras do A.L.E.M.
Contactado ontem de manhã pelo Momento de Poesia, Manel Zé Informático acedeu a deslocar-se à praia da Adraga à meia-noite, para ouvir as revelações das Àcaras. E ouviu-as mesmo. Contamos em breve apresentar a totalidade dos depoimentos destas simpáticas extraterrestres aqui no Momento de Poesia. Entretanto, adiantamos já a mais extraordinária revelação das Ácaras: “Scheinswitzer éramos nós, sempre fomos nós. Porque é que pensa que a mulher dele se pirou com o argentino, hem?”
Uma imagem do Espaço Meridional?
Recebemos ontem de manhã na redacção do Notícias do Momento uma carta anónima, acompanhada da perturbadora fotografia que só agora decidimos publicar. Como se vê mal a legenda da dita, eis, em letra mais legível, o que ela diz: «Está lá? Professor Saraiva? Daqui fala Ácara 1. Estou a telefonar-lhe do Além (Astro Limítrofe do Espaço Meridional). É só para lhe dizer que estamos dispostas a revelar toda a verdade. Diga ao Manel Zé Informático, o amigo do seu amigo Manel José, para estar amanhã à meia-noite na praia da Adraga, mas para vir sozinho, senão nós não nos revelamos. E é tudo professor. Boa noite e este telefonema desintegrar-se-á dentro de 5 minutos. Por isso mesmo, vamos mandar-lhe por Correio Azul a fotografia que Ácara 2 me está neste momento a tirar, com a transcrição do que estou a agora a dizer.» Interrogado sobre a possibilidade de a fotografia não ser uma falsificação, o famoso visionário Anhuca preferiu não se pronunciar.
Revelado o Mistério (via satélite)
Acaba de chegar aqui uma delegação de lá de onde vieram as duas malucas que já se foram e que se faziam passar pela alma empanada do brilhante Alberto S. Um representante oficial da galáxia de Khudhjudaz apresentou-se nestes preparos na nossa redacção e a quem lá estava explicando que as duas extraviadas criaturas eram famosas escritoras falhadas lá na terra delas e que ao fazer-se passar pelo espírito etéreo do reputado académico teriam alguma hipótese de serem lidas e ficarem conhecidas quando revelassem o embuste e que além do mais pensavam que seria muito mais difícil penetrar no mercado apresentando-se como extraterrestres porque diz que de extraterrestres escritores já a gente está bem servida e depois arrotou e foi-se embora sem fechar a porta nem levar as muletas
Tudo o que resta das Ácaras
Esta fotografia, tirada com o telemóvel por um dos presentes no julgamento das Ácaras, imediatamente após as ditas, depois de se terem transformado em ETs cabeçudos, acabarem por desaparecer no ar perante a admiração geral, mostra tudo o que delas ficou na sala do tribunal: um único par de sapatos. Os investigadores não conseguem ainda explicar por que razão não ficou também o outro par de sapatos, já que, segundo as testemunhas, ambas as Ácaras estavam calçadas.
Investigação psíquica revela o esconderijo da nave espacial das Ácaras
A investigação psíquica realizada pelo psíquico Anhuca começa a dar os seus frutos. O famoso visionário indicou à polícia onde se encontrava escondida, em plena Serra de Sintra, a nave espacial que trouxe as Ácaras à Terra.
Visionário Anhuca pronto para investigar a origem das espécies
O parapsicológico e visionário Anhuca diz que, se as apanharem, pode facilmente descobrir a origem das espécies raras que se faziam passar pela alma do esfumado Alberto S. e que agora dizem que afinal são almas de outro mundo exogaláctico. “Investigar a origem de coisas esquisitas é algo que tenho feito toda a vida, sempre com êxito”, disse à nossa redacção. Para o provar, esta fotografia, datada do ano passado, em que, no seu laboratório secreto nas avenidas novas, o exótico palafreneiro aplica uma técnica duvidosa na não menos duvidosa cabeça de uma bicheza de outra dimensão.
Fotos inéditas do julgamento das malucas ácaras marcianas ou lá que raio era aquilo...
Fotografia de um momento da transformação das confusas meliantes
Foi neste momento da metamorfose das criaturas que o juíz saiu para ir fazer xi-xi
Expectativa às riscas no Linhó
Os detidos da cadeia do Linhó esperam com ansiosa luxúria a chegada das duas criaturas acusadas de ursupação de alma alheia. "Se as apanharem, esperamos que as mandem para aqui", disse à nossa reportagem um dos detidos. Os presidiários do Linhó prometem recebê-las com um baile na sala de convivio , seguido de convívio numa sala qualquer, ou até no pátio, se estiver bom tempo. O pau é para sacudir as moscas.
Precauções espaciais
Após o julgamento das Ácaras foram tomadas medidas espaciais de protecção, para prevenir contaminações. Os guardas do tribunal, depois de levar com o sheltox, foram mesmo postos de quarentena a pão e bolachas, sem beber água. O visionário Anhuca prossegue as investigações.
Descoberto o covil das Marcianas
Foi descoberto o esconderijo das Ácaras Extraterrestres, que viviam clandestinamente nestas duas casas, habilmente disfarçadas na vizinhança, da simpática vila do Mucifal
Visionário Anhuca ajuda nas investigações
O famoso visionário e profeta Anhuca foi chamado de emergência para ajudar nas investigações do caso das "Ácaras do Além". O fantástico parapsicológico vai procurar na sua bola de cristal de Alcobaça o que se passa, se a bola não estiver baça. Pretende-se saber se é verdade que as malucas são de outro planeta e de onde é que vieram, para onde vão e se viram mesmo o Bocage
Revelações surpreendentes no julgamento das Ácaras do Além
O juíz até teve de ir fazer xi-xi, quando uma das rés do já chamado processo das Ácaras do Além, acusadas de se fazerem passar pelo espírito de A. Scheinswitzer, o raio das miúdas, revelou ao tribunal que, na realidade, tanto ela, quanto a cúmplice são, de facto, seres de outro mundo e não do Outro Mundo, como se faziam passar. A metamorfose operada em plena sala do tribunal deixou os restantes presentes com vontade de tirar apontamentos e comer bolachas. Em breve daremos conta de mais desenvolvimentos desta fascinante novela.
já foi ÚLTIMA DA HORA
Foi detida a maluca que se fazia passar pelo fantasma de Alberto Scheinswitzer
...e afinal havia outra.
Afinal havia outra. Fruto de apertado e científico interrogatório, a maluca que se fazia passar pelo fantasma de Alberto S. acabou por confessar que afinal havia outra. Felizmente a polícia conseguiu interceptá-la quando se preparava para atravessar a fronteira de Vilar Formoso, a cabra. Na bagageira descobriram-lhe duas garrafas de vodka, uma lanterna para assombrar otários e um computador portátil de plástico. Já foi tudo para a Feira da Ladra, para averiguações.
UM INCRÉDULO VENCEDOR
O Correio Azul chegou ao Momento
É até onde ainda vamos p’ra vos facilitar a vida. Acabámos de adquirir a mais recente geringonça tecnológica de transporte de coisas à distância. O verdadeiro Correio Azul que, mais que meio caminho, é rapariga para vos ir buscar a correspondência a casa e vir entregá-la a correr muito. Aproveitem e deixem-se de inventar desculpas, vá.
professor Saraiva, com papeira, data e local incertos
A primeira máquina de escrever de Alcino Magalhães Saraiva. Foi nela que fez a maior parte dos trabalhos de casa, desde a instrução primária até há pouco tempo, incluindo lavar a roupa e moer café e esse haiku que está aí abaixo. Hoje é património municipal no Jardim Botânico de Fête sur Prise, arredores de França.
Neste blog há FANTASMAS p'los CORREDORES DO ALÉM
Acerca de mim
prof. Saraiva, na actualidade
professor Saraiva, Abril, 1974
professor Saraiva, Viena, 1970
prof. Saraiva, Santarém, 1964
prof. Saraiva, Veneza, 1954
professor Saraiva, Japão, 1948
prof. Saraaaiva!!, Niagara, 1938
prof. Saraiva, N. Iorque, 1920
professor Saraiva, Paris, 1918
professor Saraiva, Macau, de manhã, visivelmente satisfeito
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sinceramente acho que vocês estão a esticar a corda. a semana passada eram uns catraios em pelota com ar drogado, esta semana espetam-me aqui com uns ossos ainda com carne agarrada, que é do melhor que há p'ra chamar o mosquedo!
ResponderEliminarsinceramente acho que vocês estão a esticar a corda e olhem que eu, ainda mais com os piercings, não sou boa de assoar! já vos digo , comigo é oh meu amigo, pão , pão, trigo, trigo!...
Olá amigos,
ResponderEliminarescrevo da Bélgica, da Flandres, onde estou emigrado da minha querida e saudosa Amadora, que me viu nascer e pôr ao fresco, assim que pude.
tomo a liberdade de vos enviar a minha colaboração para o Momento de Poesia. Acho a ideia excelente, principalmente para nós emigrantes que vivemos tão longe de ouvir a deliciosa língua de Camões, que nunca tive o prazer pessoal de ouvir falar ao vivo, mas acredito que tivesse uma linda voz, para escrever sonetos.
então, pronto, não vos roubo mais tempo, aí fica o que eu acho
a sagrada clavícula da virgem maria
de que vos fosteis lembrar
o esternocleidomastoideu da tua tia
também dava p'ra rimar
seria mais palavroso
mas 'inda assim musical
como aquele osso parente
do osso parietal
que agora assim de repente
não se me vem à cabeça
que o crâneo como sabeis
é feito de muita peça
coladinha c'uma gosma
chamada massa cinzenta
e é assim que no conjunto
a pobrezinha s'aguenta
mas a sagrada clavícula
sempre tem um panaché
que nunca na vida há-de ter
os ossos que tem o pé
nem de longe nem de perto
como é que eu hei-de explicar
nem por muito que se estique
não lhe chega ao calcanhar
e p'ra mais sendo da virgem
dessa santa mãe de deus
é relíquia p'ra valer
duas grosas de pneus
é coisa de mui valor
e devida devoção
é coisa que sem favor
merece consid'ração
consid'ração e respeito
respeito e admiração
admiração e amor
amor e coisinhas doces
guloseimas e farturas
farturas é massa frita...
e de repente alguém grita:
Calada! Ridícula! onde é qu'ela já ia...
...
a sagrada clavícula da virgem maria.
Abrelatas de Conserva Ramirez
Carissimo Professor Saraiva, estou-lhe a escrever do estrangeiro, dum café internet, num teclado quase sem acentos, e por isso é que eles são claramente insuficientes no texto que lhe envio a concurso, o que, seja dito em abono da verdade, prova mais uma vez que não há males que não venham por bem ou uma coisa assim
ResponderEliminarFico à sua inteira disposição para quaisquer esclarecimentos que me queira dar,
Hipolito Osorio de Sá, a escrever-lhe do Mexico, mas amanhã vou para a Bolivia
A sagrada clavicula
da virgem Santa Maria
dessa santa sem macula
é a maior reliquia
nem de S. Pedro o cranio
que é reliquia bem rara
nem do Cristo o sudario
nada a ela se compara
pois que quem ‘stiver na posse
da sagrada clavicula
nunca mais há-de ter tosse
nem menisco na rotula
e com ou sem claviculas
eis onde eu quero chegar:
sem palavras esdruxulas
é bem mais fácil rimar
purfesor inda subrou olgum ácido?
ResponderEliminarzé "derrete" paredes, linhó - sintra
a sagrada
ResponderEliminarclavícula
da virgem
maria
recurvada
ridícula
de origem
sombria
alfavaca
hortícola
impingem
sadia
tumefacta
vesícula
fuligem
na pia
tenebrosa
vertigem
partícula
no olho
obrigada.
Quasevirgem Maria, de Nalga Fria, Portugal
Caro Saraiva,
ResponderEliminarEis-me, pois, de volta, para, mais uma vez, o cumprimentar e para, mais uma vez, lhe dar os meus parabéns por esta bela pataca de rádio internética com que você tão bem abrilhanta tanto matinés como soirés deste nosso bloguessepote.
Agora, diga-me lá, acha mesmo, caro Saraiva, que tenho “um arrevesado e tortuoso estilo de escrever”? Pois se não há ninguém ao de cimo desta terra que mais escorreito tenha o estilo do que eu, caro Saraiva, mais ninguém… Admito que, às vezes, nem eu sei bem por quê, porque nunca sabemos os porquês de por que fazemos como fazemos as coisas que fazemos, não é verdade?, me exceda um pouco em frases intercaladas no meio de outras frases já de si bastante intercaladinhas, benza-as Deus, mas isso, homem, é questão de se tomar atenção à pontuação, quando a há, e à sua falta, quando ela não existe (a pontuação, que não a sua falta, entenda-se) e pronto!
E do que você me foi lembrar, caro Saraiva, de eu me pôr a cantar o Anel dos Nibelungos na casa de banho… Do que você me foi lembrar, que eu, sinceramente, não me lembro de nada, nem sabia que sabia cantar o Anel dos Nibelungos… E o que é isso, caro Saraiva, o Anel dos Nibelungos? Pelo título, cheira-me à banda sonora de algum filme do Indiana Jones, mas, você sabe, cinema também é coisa que não aprecio, de maneira que…
Agora, vou levar para casa alguns dos poemas que aqui lhe têm deixado, que eu acho que merecem uma análise mais em forma, uma crítica mais apurada, e, porque não?, alguma reciclagem como papel de embrulho – se bem que eu também (como um rapaz com quem me cruzei aqui no blogue à porta de um comentário) tenha um primo estofador, pelo que dispenso bem os embrulhos.
Receba, caro Saraiva, deste seu
Scheinswitzer
Caro amigo Alberto Scheinswitzer, pois é verdade que, Django perdoa, a idade é que não!
ResponderEliminarApesar de não se lembrar, eram sim senhor, árias d’”O anel dos Nibelungos”, o que o meu amigo cantava, com o seu timbre grave e aflautado. Várias árias. Em particular a “Extraordine”. A famosa ária do 2º acto, a “Extraordine” ária!
Ora, quanto aos Nibelungos… São uma seita dissidente dos Belungos, congregação famosa no século XII e que habitou um velho armazém abandonado, nas docas das margens do Reno, na Alemanha, que deus a tenha. Famosos pelo mote que os guiava: “Nem tudo o que luz é oiro, como nem tudo o que muge é toiro. Pode ser uma vaca!”
Mas, não foi por isso que a dissidência e posterior cisão da seita se deu. Os Nibelungos afastaram-se em protesto contra Wolfgang Besugo, mentor e cozinheiro em chefe da seita, que insistia em servir sopa de grão, todos os dias, ao almoço. Foi isso e algumas interpretações controversas dos Evangelhos, o que provocou a cisão. Assim mesmo. Nuclear e a frio.
Os Nibelungos acabaram por se dedicar à ourivesaria fina, comprando o oiro, que os ciganos traziam da Roménia, para os transformar em medalhinhas com a senhora de Fátima. Quando deram por isso eram famosos e caíram no esquecimento.
Talvez por isso o meu amigo não se lembre!...
Ao mais e ao resto, faça com os poemas o que bem entender. Retalhe-os e submeta-os à lupa afiada da sua crítica impiedosa. Disseque-os ao sol. Que, como sabe, a sua opinião iluminada é, ela própria, como o sol que incendeia as manhãs de Dezembro… não me aquecem, nem me arrefecem.
Mas, disponha homem e nunca se esqueça.
Principalmente, nunca se esqueça.
Deste seu, que se
Alcino M. Saraiva (professor doutor)
Amigo José "Derrete" e ainda que mal pergunte, para que quer, o meu amigo, o ácido?!...
ResponderEliminarAtenciosamente,
Alcino M. Saraiva
(professor, doutor)
Ainda bem que me dão esta oportunidade de deixar aqui a minha estupefacta colaboração. Chamo-me Rafael dos Anjos, ou seja, na família dos Anjos, eu sou o Anjos, Rafael. E digo isto, porque às vezes trocam-me o nome e eu não gosto. Já me chamaram até Assobio, veja lá o professor. Gente inculta e sem óculos.
ResponderEliminarMas isso não interessa, que eu nem sou de guardar rancores. É coisa que azeda depressa, por isso, vamos ao que interessa.
a sagrada clavícula da virgem Maria
mas que coisa ridícula deve ser mania
moléstia malina ou febre dos fenos
esta de guardar objectos pequenos
restinhos de ossos e coisas assim
e depois benzê-los com perlim pim pim
e dizer que são santos e têm virtude
e assim deus me deia vidinha e saúde
se com tanta tralha benzida no altar
ainda há lá espaço para o padre falar
falar e dizer de sua justiça
se não me quer benzer
também a minha
clavícula
claro está.
Rafael dos Anjos, de Gesso Fresco, Lálonge.
Agora sou eu que digo: isto é o cabaret da coxa, ou quê?!... benze-me a minha clavícula, claro está!?... E tu não dizes nada?!. Impõe-te, Alice, porra!
ResponderEliminarTratem-me por Ismael, ou, se quiserem, Aleixo,
ResponderEliminarmas tratem bem, por favor
esta coisa que vos deixo...
lambezuga o imponderável à beira da agonia
transpicura ao indelével de maneira meio esguia
enzarolha indefectível
sempre em ponto e ao meio dia
articula ao maleável enjeitado que encolhia
na frutícula esperança de comer a sopa fria
na colherada que avança p'la indómita aletria
a sagrada clavícula da virgem maria
espanta-se e cai de costas
sumindo-se p'lo ralo da pia.
agradecido e despachado.
Ismael
Ermelinda Rosa dos Suspiros e Morais, Monte do Gozo, Galiza.
ResponderEliminarpasse social nº 354-266309M77
nº da caixa 24-646465-9970-09887
obrigado amigos por me escutardes
bem hajam
a sagrada clavícula da virgem maria
a bendita estrutura onde se articula
o braço que chega até à mão esguia
com que acaricia o rabo da mula
a mula que leva a mãe de jesus
em trabalho de parto p'ra jerusalém
é a mula aos coices por cima das pedras
e o menino jesus na barriga da mãe
o osso bendito de alvura tamanha
mesmo consagrado também já vos digo
oh meu amigo se um cão o apanha
da virgem e tudo chamava-lhe um figo
fim.
Caríssimos, estou em crer que não terá sido boa ideia, esta de escolherdes a Sagrada Clavícula da Virgem Maria, como mote deste vosso passatempo, que aqui tendes. Confesso que eu próprio, ao princípio, pensei em glosar tão delicado e extremoso tema,mas constatei depois, ao ler as anteriores colaborações de outros, que a Sagrada Clavícula da Santa Mãe de Jesus andava a ser tratada já como um vulgar osso de frango frito e não gostei. Confesso que me feriu no mais fundo do meu sentir e âmago. Com que ligeireza! Com que brejeirice! Com que desrespeito por aquele que, ainda hoje, é venerado por centenas de milhares de pessoas de todo o lado e até de fora. Do lado de fora. E ao lado. Ao lado do lado de fora, que ainda é mais longe! E até taxistas.
ResponderEliminarPor isso acho que deveríeis pensar duas vezes, de ora avante, antes de proponerdes seja o que for.
Como sei que nos dais essa possibilidade e ensejo, junto envio algumas sugestões que podereis aproveitar, como mote para uma próxima e, quero crer que, mais atilada edição deste concurso, que aqui fazeis.
aqui vão:
1: "Na Páscoa, até os coelhos põem ovos."
2: "Malmequeres quer-se no campo e tu que me queres Margarida?"
3: "Cheiras bem!Tomaste banho?Então dá cá dois beijinhos!"
E é tudo.
Que Deus vos guarde e guie.
Ficai na Zás Traz Paz do Senhor.
Francisco
(padre de Oliveiredo Confuso, Cu de Judas)
Caríssimo professor Saraiva,
ResponderEliminarEstou a escrever das terras baixas da Bolívia, mais propriamente da cidade de Santa Cruz, onde consegui recuperar os acentos que me faltavam na minha última missiva, mas onde, infelizmente, não consegui recuperar do assento do autocarro que aqui me trouxe, benza-o Deus Nossenhor. Apesar das condições precárias em que se encontra o osso da minha bacia (ou o meu osso da bacia, não sei qual será a expressão mais, ai, adequada….) consegui escrever mais um acho que poema, subordinado ao ósseo tema por si proposto, pelo que esta semana concorro com uma dupla, que é para ter mais possibilidades de lhe dar no treze.
Sem mais (nem menos),
Atenciosamente
A clavícula da san-
ta mãe de cristo, Mari-
a foi um senhor Hassan
quem na descobriu um di-
a, de manhã; ele estan-
do a cavar lá no quintal
de repente eis senão quan-
do a folha de metal
do sacho, em algo de gran-
de dureza acertou,
e o nosso amigo Hassan
surpreendido ficou
e mais quando escavan-
do um pouco mais viu um o-
sso que era todo brilhan
-te, como se fora d’ou-
ro – ó coisa deslumbran-
te, que só podia ser
(nunca o duvidou Hassan,
se vos int’ressa saber…)
o que era: osso de san-
ta, relíquia milagro-
sa, e foi a correr espalhan-
do por todo o mundo a no-
va, e devemos ao san-
to homem que é o Hassan
essa relíquia da san-
ta que de Deus foi mamã.
se é fácil versejar
sem as palavras esdrú-
xulas, mais ‘inda é rimar
só com palavra agu-
das.
Hipólito Osório de Sá
Oh meu bom amigo Osório, o seu caso, já vimos que não chega ser grave, mas preocupa-me, homem. Acho que deve estar a atravessar uma qualquer crise aguda, e não vejo grandes melhoras, nos entretantos. E a verdade, também, é que você não ajuda muito. Você, ou a vida que você leva! É que, está você a ver, saiu de uma para se meter noutra. Quero eu dizer, primeiro o México, agora a Bolívia!... Deixe-se disso. Não vê você, que a Bolívia também é um país esdrúxulo?! Mude-se para a Argentina, homem de deus!
ResponderEliminarDe resto, louvo-lhe o esforço e agradeço-lhe o presunto
Alcino M.Saraiva
(professor (hoje sou só professor))
Titubeei, hesitei, tive dúvidas, mas acabei por tomar uma decisão e mandar esta minha poesia intitulada “ A Sagrada, o quê, que não ouço?!”
ResponderEliminarA sagrada o quê, que não ouço?!...
Gritou-me ela do quintal.
Tens de me falar mais alto,
Que eu aqui ouço-te mal!
A clavícula sagrada!
Respondi eu a gritar.
E ela, não ouço nada,
Pareces o gato a miar…
A clavícula, berrei
Da virgem sagrada, caraças!
E ela, dói-te a vesícula?
Bebe uma água que passa!
A clavícula, canudo!
A clavícula sagrada!
Levaste com um tubo na vista
E agora não vês nada?!
Esfrega os olhos com limão
Que diz que faz muito bem
Desinfecta a inflamação
E a porcaria também
Foi nessa altura que a vista
Se me começou a turvar
Os ouvidos a zumbir
As pernas a bandear
E umas coisas a subir
Pela espinha devagar
E a faca da cozinha
Mesmo à mão de semear
e o braço decidido
do gesto que desferia
e ela : que susto querido!
Valha-te a sagrada clavícula da virgem Maria!
O meu nome é Dióxido de Couve Podre e sou de Lisboa, mas vivo no Porto, apesar de passar mais tempo em Aveiro, principalmente para dormir, que durante o dia costumo andar por Vila Franca, sobretudo de manhã, que, de tarde, o mais certo é apanharem-me em Vila Viçosa, pelo menos até ao jantar.
Como vêem, a vida que levo é muito sossegada. Sou um pobre cavaleiro solitário e perdi as chaves de casa.